Depois posso ter um filho como eu e não gosto !

Hi, pois eu sei não é 4ª feira, but I don't give a F#"@...
Há uma certa frase que me tem atormentado nos ultimos tempos... a frase "Depois podes ter um filho assim e não gostas" e porque é que esta frase que nunca me impediu de gosar com cegos, coxos, gagos, etc... me anda a atormentar nos ultimos tempos?? Porque me impede de gozar com o meu professor de quimica !
Quanto a vocês não sei mas se um dia o meu filho me disser algo do tipo :
"-Pai quero se professor de ciências físico quimicas"
LEVA LOGO!! ANTES PUT@!

























Nurb
I love love to prank

Gajas

Gajas. Difíceis como o c@!&#£ (caraças, claro). Desde o inicio até ao fim, passo a exemplificar:
-Wow, uma miúda gira, tenho de a conhecer!
Tudo começa assim, ou quase tudo. Um gajo arranja o contacto e tal, o pior vem a seguir: meter conversa! Há gajas tão secas, que um gajo até se passa. Só respondem, dizem ok e merdas assim. Devia de haver um tutorial a explicar do que é que elas gostam de falar...
Depois da primeira conversa, temos de ganhar confiança. O que é lixado,porque elas acham-nos uns 'coristas'. Ya, nós somos, mas temos de disfarçar.
Mas pronto, já tens confiança! E agora ? Pois, agora é fod*, é tentar comer...
Tentas, tentas, sem dar nas vistas, e o que é que ela se lembra ? Melhores amigos ! (...) Ela gosta mesmo muito de ti e tal, pirosices, mas o que realmente interessa, NADA!
E porquê ?
Simples, elas não querem estragar a bela amizade entre vocês, nem fazer sofrer, bla bla bla, e tu ficas no jejum outra vez.
Não há nenhuma que diga:
Epá, eu não sinto isso por ti, mas até que curtia !
(???)
Isso sim, era de valor. Já não se fazem gajas dessas...
É que se elas pedisse muito, até que podia ser uma relação sério, se os atributos em sim fossem sérios...
Mas pronto, depois da nega que não é bem nega mas é como se fosse nega, há que ir tentar quebrar o jejum certo ?
Portanto, se tavas a engatar uma boazona, é provável que ela tenha amigas... boazonas...
O que é porreiro, porque as miúdas falam dos melhores amigos às amigas, e assim escapamos à parte de ganhar confiança, meter conversa e afins.
Mas o que é que a boazona vai fazer ? Apresentar uma amiga feia !
'' Não é gira, mas é boa moça!''
Fuck you!
Por amor de Deus, isso não é normal. Aliás, nem sei para que é que inventaram gajas feias, são como a poluição, arruínam o futuro do planeta.
(Este texto tá repleto de ironia, para quem não percebeu, por isso não me fodam o juízo)


PS: Desculpem a demora pela crónica mas escola, serious business...


Carlão

Pandulas

já estiveram naquela situação em que se apercebem que estão a gozar com alguém que tinha mais motivos para gozar com vocês do que vocês para gozar com essa pessoa? "Já! ahaha eu nunca! nem vou ! Seus falhados!"
Sim eu também ja passei por isso -.-'
Eu estou sempre a gozar com gajos tipo Jonas Brothers, Micael Carreira, Edward (ou melhor o gajo que faz de Edward nos filmes da saga twilight), etc ,etc... e esses pandulas estão cheios gajas !!! (Eu estou encalhado há muito muito tempo)
OK, a maioria das fãs do Micael carreira são as filhas das fãs do pai dele (Tonny Carreira) e por isso a maioria das fãs dele são peludas e vivem em França, mas mesmo assim!
Posto isto há duas soluções ou matam esses gajos todos ou...MATAM ESSES GAJOS TODOS! pensem nisso



Nurb
Love to Prank

O joelho e o estado do tempo

“Dói-me o joelho, amanhã vai chover”, esta frase já me anda a atormentar à um tempo. Como é que uma pessoa que se aleijou no joelho há um tempo sabe que vai chover amanhã? Bem provavelmente acredito mais no joelho do aleijado do que na metrologia. Agora também reparei que a maioria dos aleijados são sempre guardas da escola. Agora expliquem-me como é que um aleijadinho do joelho vai a correr atrás de um gatuno que venha assaltar a escola? Estes contínuos só servem para os profs de Educação Física saberem se amanha podem dar aula. Se um ladrão vier assaltar a escola não serve a pena ter contínuos dá na mesma. Já estou mesmo a ver o filme. O assaltante entra na escola e continuo:
-Olha um gatuno! Tenho de ir lá rápid… Ai o meu joelho, amanha vai chover, se ele voltar amanha vai apanhar uma molha!
E Pronto concluiu esta crónica a dizer que amanhã vai estar sol devido a que tenho muita cera no ouvido direito.


Snows

Matemática

Quem é o maior serial killer de todas as nossas ambições futuras, aquele que nos pode lixar a vida, que nos faz marrar noite e dia?
Yap, a matemática.
Os árabes , além de irem a correr com bombas nos bolsos contra sítios que têm muita gente, também inventaram isso. Querem mesmo acabar com o mundo rápido, né ?
Portanto, a Matemática tá dividida em muitas vertentes (acho eu que não ligo muito à coisa)entre as quais:
A Estatística que serve para não fazermos figura de urso quando mostram sondagens no telejornal.
As funções, que não sei ao certo para que servem, mas como tão ligadas à matemática, são más.
A geometria, que é a parte abichanada da Matemática. Sim, porque além de difícil, tem de ser muito certinho, desenhar rectas e bolinhas e tal. E o que é que isso me pode ser útil no futuro ? Vou fazer filhos com equações vectoriais ? Deviam era de fazer ao árabes que inventaram isso o mesmo que o Hitler ia fazendo aos Judeus, era matá-los a todos.
E para quê as letras ? X's e Y's. Na matemática, acho, era suposto usarem-se números. É só mesmo pa atrofiar.
Agora a sério, eu acho muito útil olhar para uma recta de dizer que tem declive de 3,5. Para o engate é do melhor.
E já agora, não levem a sério aquela coisa de matar os árabes, alguns deles fazem questão de se matar sozinhos.

Bom Português

Por andar a fazer chamadas anónimas com o titulo “O Bom Português” comecei a pensar um pouco no assunto e apercebi-me de que o Português adora dar alcunhas carinhosas ás pessoas. Por exemplo, em bom Português chinês diz-se chinoca, ucraniano ucra, brasileiro brasuca ou simplesmente zuca, Africano diz-se preto e Indiano pode dizer-se monhé ou Ké-frô. Não percebo como é que tanto esforço para que os emigrantes se sintam em casa, passa por racismo e Xenofobia. Quer dizer nós arranjamos-lhes nomes carinhosos e ainda se queixam, pobres e mal agradecidos!
Mas não é só com os emigrantes que somos ternurentos, por exemplo, aos policias chamamos carinhosamente de bófias e os que vêm cá passar férias são acolhedoramente tratados por camones.
Temos também muitas alcunhas fofinhas para os homossexuais, prostitutas e para os homens cujas mulheres traem, entre muitos outros.
Enfim...somos um país de lamechas...

Nurb
Love to Prank

Piropos á trolha!

Muitos acham fatela, mas eu por acaso acho muito engraçado, pois alguns dos piropos são tão estúpidos que se tornam engraçados. Existe uma bíblia destes piropos (que se chama “A Bíblia destes piropos”) que vão desde aqueles que são feitos para elogiar as raparigas até àqueles que são feitos para elogiar mas ao mesmo tempo para ofender que é o exemplo deste:

“OH BOA!!! Tens uns Olhos tão lindos que te comia a c*na toda”
Agora porque é que só os trolhas é que mandam estes piropos às gajas? Porque é que os trabalhadores dos outros trabalhos não podem? Se os Trolhas descobrirem que eles também mandam piropos há chatices? Por eles terem sido os impulsionadores desta arte? Eu acho que está mal porque há empregos que os piropos encaixavam na perfeição como por exemplo nas encomendas das pizzas o cliente liga e depois seguia-se esta conversa:
-Tou, boa tarde fala da telepizza?
-Sim Sim.
-Eu queria umas pizzas.
-Oh BOA!!! Só tenho uma pissa e vais gostar de certeza!
Tuh, Tuh, Tuh ,Tuh
Até nem ficava mal, mas o que ficava bem também era os piropos dos condutores de autocarros:

-Oh BOA!!! No meio das pernas deves ter uma garagem para o meu autocarro!!
Ui e as dos peixeiros!
-Oh BOA!!! Se te visse na esquina diria que eras uma Chaputa!!!
Já repararam que os piropos também começam todos por “Oh BOA!!!”? Bem isso é um tema para outra ocasião. Pensem no tema…

Snows
Love2Prank

Matrecos

Tava eu a jogar matraquilhos com os meus amigos e reparámos num facto curioso, o bater da bola três vezes na placa metálica antes de ser posta em jogo.
Porquê ? Para tirar o pó da bola ? Jogos psicológicos com o adversário ?
Sinceramente não sei, mas até gostava de saber. E porquê três vezes ? Dois é pouco, quatro são demais ? Ou tem de fazer aquele som : 'tac-tac-tac' ?
Mas os problemas dos matrecos não se ficam por aqui...
Normalmente, as equipas dos matrecos são uma vermelha e outra branca e verde, ou seja, Benfica-Sporting, mas os jogadores são todos brancos, não há pretos !
Acho isso um bocado racista, então onde está o Eusébio ou o Jordão ?? Incompetência...
Além disso, os guarda-redes ainda usam boina, o que dá para deduzir que aquela equipa é do tempo dos dinossauros, o que nos leva a outra questão:
Onde é que estão os bigodes dos jogadores do Benfica ? Naquela altura todos tinham ! Menos o Eusébio, que era para ser preto e não é.
Ah, e porquê sempre a táctica 2-5-3? Quero jogar em 4-4-2 e não posso, depois perco e a culpa é dos construtores que nem põem uma táctica de jeito.
São divertidos os matrecos, mas não são realistas.

Pimbolim, é matraquilho
Carlão

Aduba-mos

Agora que já estou na moda, já tenho facebook, apercebi-me dessa revolução dos jogos grátis que é o Farmvile. Mesmo antes de ter facebook já tinha ouvido falar, mas só há pouco tempo me apercebi da parvoiçe que o jogo é e no que torna os seus jogadores.
Para quem não conhece, o jogo consiste na manutenção de uma quinta. Caria-mos o nosso saloio e vamos plantando hortaliças para subir de nível. Depois existem outros factores que tornam o jogo verdadeiramente interessante, Cada hortaliça tem o seu tempo para crescer e por isso temos de colher as hortaliças antes que sequem, podemos trocar presentes, adubar o solo dos nossos vizinhos, etc, etc... Fazendo isto vamo-nos tornando ao melhores saloios (yuupi).
Mas isto não é o pior, jogos maus há aos montes, o pior é o que este fenómeno do RPG faz dos seus jogadores. Hoje em dia é relativamente comum alguém numa saída de amigos ir-se embora para não deixar secar os vegetais!
E isto é grave! Se quem estiver a ler isto for um viciado no Farmvile aqui fica, primeiro, o meu aviso: NÃO É NORMAL ABDICAR DE SAÍDAS COM AMIGOS PARA IR COLHER HORTALIÇA VIRTUAL! E segundo, o meu conselho: VÁ-SE TRATAR, URGENTEMENTE!
É que se isto continua assim qualquer dia diálogos como:
-'Stôr posso sair mais cedo?
-Depende, porque é que precisas que sair mais cedo?
-É que... Tenho de tratar de uns assuntos pessoais ´stôr
-Não te posso deixar sair assim sem mais nem menos, por causa de assuntos pessoais, é algo mesmo importante ??
-É que...tenho de ir colher os feijões-verdes antes que sequem stôr
-AAh isso, podia ter dito logo! Claro que pode sair, então, que pergunta é essa... Acha-me com cara de quem quer prejudicar a quinta dos meus vizinhos? ...
-Obrigado ´stôr nem sei como lhe agradecer...
-Vá...Depois passe na minha quinta e adube-me o solo.

ou

-És tão linda...
-Oh não sou nada...
-Tens um corpo tão perfeito...
-Para! não digas isso que fico envergonhada.
-Se fosses minha vizinha no Farmvile, adubava-te a terra toda!
-Oh! isso foi a coisa mais bonita que alguém me disse até hoje (beijo*)

Vão começar a ser normais no dia-a-dia!
Pensem nisso, e façam algo em relação a isso, rápido! Eu até tentava fazer algo também mas estou muito ocupado a tratar da quinta ...

Nurb
Love to Prank

Casamento Gay

Nas ultimas semanas só se tem ouvido casamentos gay para aqui, casamento gay para ali... tá a ser uma paneleirice do c****** (literally).
Epa até se tornava agradável devido a que se deixou de abrir o telejornal a dizer “Gripe A mata 300 pessoas por semana em Portugal” se agora não fosse abrir com “Paneleiro mata maneta com rimel e batom...” , por amor de Deus... -.-
Isto é um pedido:
VOLTEM COM A GRIPE A...
É que o governo agora só se interessa pelos rabitchis, só falam nisso a toda a hora, é leis novas para eles em quanto os 3500 postos de trabalho estão, como diz aquela senhora do TVI porto, estão no c******....
“Vamos construir postos de trabalho?”
“Não, vamos fazer coisa úteis...”
“Como o quê?”
“Arranjar lantejolas mais fashions para os rabitchis”~
“Ah tens razão!”
Épa deixem-se de paneleirices pá!!
(literally again)

Nota. Atenção eu e os outros membros dos Love2Prank não têm nada contra os rabitchis afinal quantos mais gays houverem mais gajas sobram para nos =P

Os nomes das coisas

Tenho reparado numa coisa. Costumam-se dar os nomes de pessoas, às coisas que essa pessoa inventou. Por exemplo, a maioria dos elementos da tabela periódica tem o nome dos seus descobridores. O que acaba por ser estranho.
Um gajo que se chame Rutherfórdio não deve ter muitos amigos...
Mas deixemos a química, vamos à anatomia humana:
O escroto, aquela camada de pele que envolve os testículos... Será que o descobridor se chamava assim ? Zé saco de tomates ? Maybe.
E aqueles ossos, a falange, falanginha e falangeta? Eram uma família ?
O que decidiu dar nome ao pénis tinha pseudónimos ? Pila, Picha, C***** ? Coitado do homem, foi uma má decisão dar um nome àquilo que serve para tudo menos para falar...

Ass: Joaquim do Pito
(Carlão)

(Aguentar as)VERDADES

Hoje,vinha da escola com alguns amigos e comentei (em tom de gozo, admito) a cor rosada da careca de um senhor à nossa frente.Falei um pouco alto, mas nada que o senhor (já com alguma idade) ouvisse, no entanto um colega meu(que por acaso também escreve cronicas neste blog)fez questão de comentar o volume do meu comentário dizendo “olha acho que o CARECA ainda não ouviu, fala mais alto pó' CARECA ouvir”(não exactamente com estas palavra,mas algo do género) e o que é certo é que desta vez o senhor ouviu, e levou como uma ofensa gravíssima. Fez questão de nos chamar um monte de nomes feios, mas entre eles gostei principalmente de miseráveis, Por achar injusto, pois nós chamamos-lhe “careca” porque ele é careca! Já ele, como é que sabe se somos miseráveis?? Ou somos miseráveis por chamar-mos careca a um careca?
Bem tudo isto para comentar a capacidade de aguentar verdades, se o homem é careca porquê ficar tão chateado quando ouviu que o chama-mos de careca? E o que disse depois, era para retirar-mos o que dissemos? “ Desculpe, realmente o senhor tem uma farta cabeleira! Adoro os seus caracóis loiros!”
Ou será que até tem razão? Talvez pense assim devido à minha “imunidade” a todo o tipo de comentários...Seja como for,desculpe lá senhor cabeludo, se ferimos a sua auto-estima foi sem intenção.

Nurb
Love to Prank

A arte do bem falar

Ando a reparar que em todas as familiar existe sempre um elemento que “Fala mal”, e a minha não é excepção pois tenho um familiar que não consegues dizer várias palavras como por exemplo peru, que dito por este é “Pirun”.
Isto tudo era muito engraçado se ao fim de um tempo não perdesse o gozo. È que dá muita graça nos primeiros dias mas depois habitua-mo-nos a ouvi-las.
E eu que gozava com um colega por um membro da sua família não conseguir dizer eucaliptos e dizer “Oclipes”, vim a descobrir que o membro da minha familia em vez de dizer eucalipto diz “Eucalitros”, isso mesmo “Eucalitros”, agora reparem na situação em que apanham uma pessoa quando esta palavra sai. Ia eu no carro quando a pessoa em questão vira-se para mim e diz “vez esse eucalitro, fui eu que plantei, e hoje há aqui muitos eucalitros mas quando eu vim plantar não havia nenhum. Diz lá que não é o eucalitro mais bonito diz lá”.
Mas estas não são as únicas palavras, existe um universo de palavras como:

Esgruvata – Gravata
Augurde – Iogurte
Uisque – Whisky
Etc etc

Alem deste meu familiar, o familiar do meu colega o que diz “Oclipes” também tem um dicionário extenso de palavras como por exemplo:

Termonico – Termómetro
Poliça – Policia
Amigue – Amigo
Etc etc

Agora se juntar-mos os dois familiares temos uma “cereja em cima do chantilin” e conseguimos criar frases do género:
“Oh Amigue, passa-me ai o Termónico, antes que chegue a Poliça para ir ver dos bandidos que depois de se embebedarem com Uisque vão queimar Oclipes, matar Piruns e comer Augurdes”.

Snows
Love2Prank

Vai acontecer 'o' 2012

-Oh, cuidado, a terra está a tremer ! Está a acontecer o 2012 ! (...)
Hoje em dia frases como estas são normais na linguagem adolescente, por causa do filme, onde ao que parece o mundo vai acabar e há sempre forma de salvar o protagonista do filme.
Devido a esse filme foram criadas várias teorias do fim do mundo e ao mínimo sinal de catástrofe há sempre uma rapariga que grita : Está a acontecer o 2012 ! , o que parecendo que não, irrita. Além de se estar a dizer que um ano pelo qual não passámos está a ocorrer.
Não seria mais correcto dizer (apesar de sr estúpido na mesma) , está a acontecer 1755 ? Ou será quem ninguém se vai lembrar de um ano em que choveu no Verão ? (sim, claramente é um sinal do fim do mundo)
Ainda assim, é melhor contentarmo-nos com o 2012, antes que saia um filme onde o Benfica é campeão em 2050...

Carlão

TESTES SEGUNDA-FEIRA

A lixar-me os fins-de-semana da época de testes. São as piores gripes que os dois dias que deveriam servir para “não fazer nada” podem apanhar.
Tudo começa quando os professores, na sua bondosa intenção de dar tempo para estudar ao alunos (que se forem como eu “estudar,só na véspera” passam o resto da semana a rugar-lhes pragas) marcam o testes para segunda-feira.
A semana passa, até que chega sexta-feira dia em que no fim da ultima aula, o professor despede-se com um grande “BOM FIM-DE-SEMANA” a que eu agradeço mas sei que não vai ser, pois tenho de estudar para o teste de segunda.
O resto de sexta-feira é passado a usufruir ao máximo do tempo de liberdade que ainda me resta (no computador) e a ficar o máximo de tempo acordado, para que no sábado fique o máximo de tempo a dormir (pois enquanto durmo não estudo,ou melhor enquanto durmo a minha mãe não me manda estudar). O meu sábado começa assim, acordado mas na cama para que ninguém me chateie, a reflectir sobre como irá ser o meu dia, tanto que acabo por tentar adormecer outra vez. Ás 15:00 a minha mãe começa a desconfiar e “acorda-me”, coisa para demorar (no mínimo) uns dez minutos. Vou então almoçar (re-la-xa-da-mente). Quando não dá para “engonhar” mais no almoço o relógio já marca as 16:00. Hora dos filmes que já passaram cinquenta mil vezes na televisão, mas continuam a encher as tardes de sábado. E logo hoje vai dar aquele que eu quero ver! “parece de propósito”. E eis que oiço o primeiro “vai ma’zé estudar” do dia, faço por isso algo que junta o útil ao agradável, vejo o filme e nos intermináveis intervalos, estudo. Mas depois, chega o intervalo...
Passa-se o filme, ja são umas 18:00 e eu ainda não li uma única palavra da matéria que sai para o teste. Até que, subitamente ganho força e digo-me “vou estudar!”, organizo (muito muito bem) a secretária o que me ocupa mais um dez minutos, abro finalmente o livro e...tenho fome. Vou comer alguma coisa.
18:30, de barriga cheia mas com “ressaca” de PC que parece chamar por mim “e afinal ainda são seis e meia, tenho tempo!”. Por essa altura já ouvi mais da quarenta vezes “vai ma’zé estudar”, no entanto a vontade de “nerdalhar” é mais forte e lá vou eu, navegar nessa infinidade chamada internet. Quando esta-mos a “nerdalhar” o tempo é um gajo lixado (e rápido), dou por mim já são 21:00 e o jantar está na mesa, estudo depois do jantar, no stress.
Acabado o jantar de família que eu fiz com que demorasse, são já 21:30, mesmo na hora em que dão os programas de grande audiência dos canais Portugueses (normalmente de humor).
Estou mesmo a precisar de rir um bocado, estudo depois, mas “depois” tenho tanto sono! Não vou conseguir estudar assim, e melhor ir-me deitar! Estudo amanha.
DOMINGO!! E lá vamos nós outra vez, a mesma vontade de dormir de manhã, a mesma fome, a mesma vontade de ver aquele filme, etc, ect...domingo é em praticamente tudo igual ao sábado só tem uma diferença, o meu pai não trabalha ao Domingo, ou seja ouço o dobro dos “vai ma’zé estudar”. No fim do fim-de-semana a já tradicional pergunta “então? preparado para o teste?” e eu penso “claro, se for para ter um 7” mas respondo “sim, esta matéria é fácil”
Chegou segunda-feira...(sem comentários)

Nurb
Love to Prank

Mensagens Corrente

Mensagens Corrente

Existem várias mensagens destas. Para quem não sabe mensagens corrente são emails ou sms que mandam ás pessoas, que no mínimo enerva, a dizer ou que vamos morrer se não enviarmos as mensagens, ou que vamos ter 20 anos de azar, etc etc, há varias mensagens. Eu não gosto de enviar estas tretas se bem que houve uma que mais se realçou das outras “Se não enviares esta mensagem vais perder o Tesão para sempre” e como nunca se sabe e porque mais vale prevenir que remediar lá enviei a treta da mensagem. Também há varias mensagens que sobressaem pelo nível de estupidez, tanto que um dia recebi uma mensagem a dizer que se não reenvia-se perdia um braço. Esta mensagem deixou-me a pensar, será que quem inventou isto foi uma pessoa que por má fé a enviou a um amigo ou colega que já fosse braceta de um braço e fizesse tudo por tudo para ficar com o braço que lhe sobrava? Eu se tivesse nesta situação secalhar ainda pensava duas vezes antes de a eliminar.
Também existem mensagens correntes com joguinhos que temos de fazer e se conseguirmos fazer os joguinhos no fim da mensagem podemos pedir um desejo e depois diz que a quantas mais pessoas enviares mais rápido se realizará o desejo, e depois seguia-se isto por baixo

“Se quebrares esta mensagem corrente o Teu desejo nunca se realizará mas se enviares a:
1 pessoa: o teu desejo nunca se vai cumprir
2 pessoas: cumprir-se-á em 3 anos
3 pessoas: (em) 1 ano
...
... ”

O que achei engraçado é que se não enviar a mensagem a ninguém, o desejo não se realiza, mas se enviar a 1 o desejo nunca se vai cumprir. E isso é do genero de pergunta com rasteira, “Então e agora não envio a ninguém e o desejo nunca se realizará ou envio a 1 pessoa e o desejo nunca se vai cumprir? Escolha difícil”




Snows,
Love2Prank 18/12/09

Crónicas

Aqui começamos nos pessoal, hoje começam as nossas séries de crónicas.
A partir de hoje o Snows publicará uma crónica à Segunda feira
Mr. Prank à Quarta feira
Carlão à Sexta